작성자 김형주
작성일 2007-11-06 (화) 09:21
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부모역할훈련

부모역할훈련(Parent Effectiveness Training)은 Thomas Gordon에 의해 설계된 것으로 아이에게 닥친 모든 문제를 부모가 해결하는 것이 아니라, 부모가 해결해야 할 문제와 아이가 해결해야 할 문제를 구분하고, 아이가 해결해야 할 문제는 반영적 경청법을, 부모가 해결해야 할 문제는 나 전달법을 효과적인 의사소통의 방법으로 제안한다.

(1) 부모-자녀의 대화 원칙1: 수용 화법

① 상대방을 수용해야 자녀가 마음을 터놓고, 자기감정이나 고민을 거리낌 없이 말할 수 있다.
② 불간섭과 침묵(소극적 듣기)
[대화의 걸림돌] 명령(ordering), 경고(threatening), 훈계(moralizing), 충고(advising), 설득(lecturing), 비난(blaming), 칭찬(praising), 욕설(labeling), 분석(analyzing), 동정(reassuring), 심문(probing), 회피(diverting)
③ 반영적 경청(active listening, 적극적 듣기) : 주의하기, 말문열기, 인정하기
[말문을 여는 주문] "그렇구나!", "저런!", "정말?", "우와!"
자녀에게 문제가 생겼을 때, 갈등의 실마리(cues)를 포착하여 말문을 열도록 해야 한다. 이를 위해 충분한 시간을 두고 접근하되, 자녀의 감정이 부모와 차이가 있어도 진심으로 수용해야 한다. 즉 부모 자신의 감정과 생각을 일시 중단하고 들어야 한다. 이를 위해 자녀를 당신과 분리되어 있는 개별적인 존재로 받아들이는 것이 좋다. 더 나아가 청자로서 부모의 생각이나 태도를 변화시킬 수 있는 개방적인 마음을 가져야 한다. 무엇보다 자녀가 자신의 관점에서 도움을 받을 수 있다(want to help)는 신뢰감(trust)을 가져야 한다.

(2) 부모-자녀의 대화 원칙2: 솔직 화법

① 인간관계에서 자신의 약점이나 결점, 내적인 감정 등을 솔직하게 드러냈을 때 오히려 관계가 더 좋아진다.
② 나 전달법(I-Message)과 너 전달법(You-Message): “너 진짜 왜 그러니?” & “나는 네가 그런 식으로 행동을 하면 마음이 아프다.”
③ 가식적인 ‘나 전달법’: ‘나 전달법’ 뒤에 ‘너 전달법’을 숨긴 가식적인 말하기: 나는 네가 늦게 들어와 얼마나 걱정했는지 아니? 너의 그런 행동에는 책임감이 결여되어 있어. 그럴 때마다 아주 화가 나. 정말!
④ 부정적 감정을 강조하지 말라: ‘나 전달법’을 부정적인 감정을 전달하는 데 사용하지 말라
⑤ 자녀에게 성인의 역할을 기대하지 말라: 부모가 화가 많이 났다면 그만큼 강한 ‘나 메시지를 전달한다.

(3) 부모-자녀의 대화 원칙3: 상생 화법

① 방법1(부모승리-자녀패배), 방법2(자녀승리-부모패배)
② 방법1의 비효과: 자녀들은 갈등을 해결하고자 하는 의지가 낮고 부모에게 불만을 품게 된다. 부모는 자녀를 설득하기 위해 많은 시간과 관심을 기울이게 된다. 또한 내적통제성, 자기창조적 노력이나 책임 있는 행동의 기회가 주어지지 않는다.  
③ 방법2의 비효과: 자녀는 부모를 통제하기 위해 자신의 감정을 사용하는 방법을 배우게 되며, 난폭하거나 충동적이 되기도 한다. 간혹 자기행동에 대한 내적통제가 부족하여 이기적이고 자기중심적이 될 수 있다. ‘나’라는 말이 먼저 튀어나오고 비협동적이며 버릇이 없거나 따돌림을 받기도 한다. 또한 자녀는 부모의 사랑에 대해 깊은 회의감을 갖는다.
④ 대부분의 부모는 이 두 가지를 같이 사용하면서 일관성이 문제가 된다. 첫째에게는 방법1을 썼다가 둘째에게는 방법2를 사용하면서 형제간의 갈등을 일으키게도 한다.  
⑤ 무패적 갈등 해결(no-lose conflict resolution) : win-lose conflict를 피하기 위해서는 문제의 원인을 분석하고, 책임 소재를 파악하는 일보다 "어떻게 하면 우리가 이 문제를 효과적으로 해결할 수 있겠는가?"라고 하는 데 초점을 맞추어야 한다. 즉 win-win method를 찾아야 한다.

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이름아이콘 방소영
2010-03-23 15:58
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